Android app on Google Play

 

कॉमेडी: मेमरी लॉस

 

मिस चर्चा गुऱ्हाळे, मिस्टर विनोद विरंगुळे, मिस्टर गंभीर विचारे ही तीन मजेदार व्यक्तीमत्वे.
'विनोद विरंगुळे' एकदा सहज रस्त्याने जात होता.

एका एस. टी. डी. बुथवर तो अचानक थबकला. खिशात हात घालून पैसे आहेत का ते तपासले. अचानक आनंदला. बुथवर 'आनंद अवकाळे' बसला होता.

आनंदः काय रे विनोद! कसे काय? आज एकदम आनंदात? नाव विनोद असून तू नेहेमी गंभीर असतोस. आज आनंदी आहेस. ते कसे काय?

विनोदः तू जरा थांब. मला फोन करायचे आहेत.

असे म्हणून विनोद फोन करू लागला. आधी त्याने केरळ मध्ये फोन केला. नंतर तामिलनाडू, हैदराबाद, काश्मीर, दिल्ली, पुणे, मुंबई.. याप्रमाणे एकाही प्रदेशाला सोडले नाही. सगळ्या ठीकाणी फोन केलेत. आनंद दु:खात बुडाला, कारण एवढे सगळे फोन केल्यावर विनोद पैसे देईल का ती शंका त्याला येत होती. पण यावेळेला विनोद आनंदचे ऐकेनासा झाला.

विनोदः वा वा वा! काय सोय केली आहे शासनाने. मजा आली. मी तामीलनाडू च्या एयरपोर्ट्वर, हैदरावाद च्या माझ्या मित्राला, असे सगळे फोन आज शासनामुळे करू शकलो.

असे म्हणत त्याने आनंद समोर एक रुपया टिकवला.

आनंदः हे काय? एक रुपया? फक्त? अरे शंभर रुपये झालेत.

विनोदः शंभर रुपये कसले? तू या फोनसमोर काय सूचना लावली आहेस? वाचः एक रुपयात संपूर्ण भारतात बोला. मी पूर्ण भारतात बोललो. हा घे एक रुपया.

आनंद: अरे असे शब्दशः अर्थ घेतल्याने त्याचे अनर्थ होतात बाबा. चल दे शंभर रुपये. नाहीतर मी एक रुपयात पोलिसांना बोलावीन.

विनोदः (शंभर रुपये आनंदला देत म्हणाला) अशा दुकानासमोर पाट्या लावायच्या आनी गिऱ्हाईकांना फसवायचे हे बरोबर नाही. मी तक्रार करीन. ग्राहक मंचाकडे. चल येतो आता.

विनोदने चर्चाला आपल्या मोबाईलवरून फोन लावला: "चर्चा. लवकर निघून ये. मी एक रूपयात संपूर्ण भारतात बोलायचा नादात शंभर रुपये घलवून बसलो. आता माझेजवळ घरी जायला पैसे नाहीत. तू प्लीज पैसे घेवून ये "

त्या प्रसंगानंतर विनोद बाईकवरून चर्चासोबत जात होता. रस्त्याने त्यांना त्यांचा जिवलग मित्र गंभीर विचारे भेटला. त्याने फक्त पॅण्ट घातलेली होती. बाकी शरीर उघडे होते. त्यावर मध्यभागी छातीवर लिहिलेले होते "गॅस संपला आहे." उजव्या हातावर लिहिले होते, "लाईट बील भरण्याची शेवटची तारिख ३१/०२/२००९", डाव्या हातावर एक भली मोठी यादी होती, "एक किलो कांदा, चार किलो बटाटे, मेथी, पालक, गाजर, वाटाणे" पोटावर लिहिले होते, "दोन सामोसे, चार वडा पाव, तीन पाव भाजी" आणि त्याचे चेहेऱ्यावर वैचारिक आणि सांसारिक अजीर्ण झाल्याचे भाव दिसत होते.

दर पाच मिनिटांनी मोबाईल वर त्याच्या बायकोचा फोन येत होता व ती त्याला सांगायची,"आरसा बघा" मग तो खिशातून आरसा काढून शरीरावर लिहिलेले बघायचा आणि आणखी त्याचा चेहेरा आक्रसायचा आणि पुन्हा तो आक्रसलेला चेहेरा आरशात पाहून तो पुन्हा गंभीर व्ह्यायचा.

लग्न होण्यापूर्वी कॉलेज जीवनात हा म्हणे बेस्ट कॉमेडीयन होता.... आणि त्याचे लग्न झाले. हसणे बंद झाले. असे म्हणतात की, त्याचे लग्नापूर्वी नाव 'हर्षल हसवे' होते, लग्नाच्या तिसऱ्याच दिवशी त्याने नाव बदलून गंभीर विचारे केले.

चर्चा ने गाडी थांबवली. म्हणाली, " अरे विनोद बघ. संसारात पडल्यावर असे होते. आपण कॉलेजमधले तिघे जीवलग मित्र. पण या गंभीर विचारे चे लग्न झाल्या पासून त्याचे हाल काय झालेत बघ. त्याने 'गजिनी' ला गंभीरपणे मनावर घेतलेले दिसते आहे."

विनोद : "अरे, गंभीर, थांब की! कुठे चाललास? "

गंभीर ने खिशातून आरसा काढला व डाव्या गालावर धरला, त्यावर बायकोची पाच बोटे उमटलेली होती व पाचही बोटांवर त्याने आज करावयाच्या कामांची यादी लिहिलेली होती.

गंभीर : "अरे मला घाई आहे. मला बरीच कामे करायची आहेत. मी सतत कामे विसरायला लागल्यावर बायकोने गजिनी बघून एक गोंदण मशीन विकत घेतले. आणि त्यानंतर ... असे माझे हाल झालेत.. तीच्या मते मला 'शॉर्ट टर्म मॅरेज लॉस' आणि ' लॉंग टर्म शॉपींग लॉस' झाला आहे."

चर्चा : 'लॉंग टर्म शॉपींग लॉस' ठीक आहे रे, पण हा 'शॉर्ट टर्म मॅरेज लॉस' काय भानगड आहे?

गंभीर : "त्याचे असे आहे की, मी बरेचदा रस्त्याने सुंदर मुलगी दिसल्यास, लग्न झाल्याचे विसरून जातो. त्याला माझ्या बायकोने हे नाव दिलेले आहे. आणि त्यासाठी ते मी विसरू नये म्हणून सुद्धा बरेच ठीकाणी गोंदलेले आहे..असो ..."

एवढ्यात त्याच्या बायकोचा फोन वाजला आणि तो घाबरून घाईघाईने बाजारात पळाला. त्याचे उघड्या पाठीवर लिहिले होते, "हरवल्यास खालील पत्त्यावर आणून देणे- पत्ता"

चर्चा आणि विनोद यांची हसून हसून पुरेवाट झाली. ते जावू लागलेत. चर्चा म्हणाली, "अरे तू गजिनी पाहिलास का? आमिरने काय बॉडी बनवली आहे त्यात! सुपर्ब"

विनोद : " हो पाहिला आहे"

चर्चा : " तोच चित्रपट जर का करण जोहरने किंवा चोप्रा कंपनीने बनवला असता तर त्याचे नाव काय असते माहिती आहे? "

विनोद : " काय? "

चर्चा : "रब ने बनादी बॉडी"

विनोद : "आणि जुन्या काळात हा चित्रपट बनला असता तर त्यातले गाणे काय असते सांगू: "भूल गया सब कुछ, याद नही अब कुछ, हो हो हो, गजिनि ... ओ ओ ओ , मै आ राहा हू..."

विनोद आणि चर्चा घरी परतले. विनोद सोफ्यावर बसला. चर्चा किचनमध्ये जावून कॉफी बनवू लागली.

विनोदने टी. व्ही. सुरू केला. प्रथम एक न्यूज चॅनेल लागले- "मीच खरा बातमीदार- परसो तक- टुमारो टाईम्स" नावाचे. हे चॅनेल हींग्लीश्मराटी होते.

ब्रेक झालेला होता. ब्रेकींग न्यूज देवून देवून बातमीवाचकांचा घसा दुखल्यामुळे थोडा ब्रेक त्यांनी घेतला होता. ब्रेक मध्ये जाहीराती लागल्या होत्या. मात्र खाली बातम्या सरकत होत्या.

एक बातमी सारखी परत परत येत होती- विरोधकांचा चहापानावर बहिष्कार आणि सोबत जाहिरात होती- "काका टी - चाय पियो और जागो, सब लोग जागो. "

आणखी एक मातमी आली- विरोधकांना सत्ताधाऱ्यांनी कोंडीत पकडले. आणि वर दुसरी एक जाहीरात सुरू झाली- "केसांचा कोंडा आणि त्यामुळे होणारी कोंडी? - नो प्रोब्लेम - डोकेबाज खांदे शांपू लावा. "

बातमी - मंदी मुळे लाखो लोक बेकार. जाहीरात- बेकार हुये तो क्या? कार तो ले सकते हो. मॅनो कार. सस्ती कार. कार मे जाओ, इंटरव्ह्यू दो. लकी कार, इंटरव्ह्यू पास.

तेवढ्यात चर्चा कॉफी घेवून आली आणि विनोदला एक कप देत सोफ्यावर बसली.

चर्चा : "अरे, विनोद. आपल्या गंभीरला बरे व्हायला किती वेळ लागेल रे? "

विनोदः "का? काय झाले त्याला एवढे? "

चर्चा : "अरे बघितेले नाहिस का? आता आपल्याला भेटला होता तो? गजिनी मॅनिया झालाय त्याला. अरे, बरा होईल ना रे तो? "

विनोद : "अगं सोड गं. लग्न झाल्यावर, सगळ्यांचीच अशी स्थिती होते. सोड ती चिंता आणि कॉफी पी. "

चर्चा : "चॅनेल बदलव बरं. ब्रेक काय बघतोस? "

विनोदने चॅनेल बदलवले. "मीच माझा" नावाचे चारोळ्यांना वाहीलेले चॅनेल लागले.

हे चॅनेल चारोळ्यांना 'वाहीलेले" असल्याने एकेक कवी चारोळी वाचून झाल्यावर त्याची होडी बनवून चॅनेल-प्रायोजीत तळ्यात त्या होड्या "वाहावत" होते.

त्यात एक कवी एक गहन चारोळी हा प्रकार सादर करत होता,

"मी म्हणजे मी म्हणजे मीच!

माझा मीच अन मी माझा,

तू तुझा अन ती त्याची,

मग त्याचा तो तीचा कसा? "

या गहन चारोळीने सगळे श्रोते संमोहीत होऊन संभ्रमीत झाले आनी समाधिस्थ झाले.

त्या चारोळीचा अर्थ लावता लावता चर्चाला भोवळ आली.

विनोद : "चला थोडी झोप होवू देत हिची. तोपर्यंत निवांत चॅनेल बघतो. "

विनोदने चॅनेल बदलवले. "मी सिनेमा" नावाचे चॅनेल लागले. त्यात एक आडदांड हिरो व्हिलनला बुक्के लाथा मारत होता. मात्र व्हिलन गुदगुल्या झाल्यासारखा हसत होता. तवढ्यात ब्रेक झाला आणि गुदगुल्या नाशक पावडरीची जाहिरात लागली. कंटाळून विनोदने चॅनेल बदलवले. "लकी खडा, भाग्य बडा" नावाचे एक चॅनेल सुरू झाले.

त्यात एक माणूस सोफ्यावर बसून हातोडीने तुरुंगात खडी फोडल्याचे दाखवत होते. हातोडी खाली पटकून तो म्हणाला,

" मी असाच खडी फोडत होतो, तुरुंगात, तेवढ्यात मला खडी फोडता फोडता, एक खडा सापडला, तो मी बोटात घातला आणि काय चमत्कार मी... तेव्हापासून... "

पुढे ऐकण्याचे धैर्य न झाल्याने विनोदने  टि. व्ही. बंद करायचा निर्णय घेतला.

कृपया आपल्या प्रतिक्रिया कथेच्या खाली आपल्या  gmail ने login करून जरूर द्या किंवा मला इमेल ने प्रतिक्रिया पाठवा. कथा आवडल्यास माझा ब्लॉग सर्वाना वाचायला सांगा तसेच फेसबुक, ट्विटर वर जरूर शेअर करा. धन्यवाद!! sonar.nimish@gmail.com
 

वाचनस्तु

Nimish Navneet Sonar
Chapters
""पुस्तके कशाला वाचायची?""
""माझा वाचक मित्र आणि मी""
"@दिवाळी अंक लेख २०१६: आम्ही सोशल सोशल!"
"# Similar Words Different Meanings"
"# महासुविचारांचा महासंग्रह"
"# शब्द शुद्धी"
"कविता संग्रह" (निसर्ग)
"कविता संग्रह" (प्रेम)
"कविता संग्रह" (राजकारण)
"कविता संग्रह" (विडंबन)
"कोडे संग्रह"
"ग्राफिटी"
"चारोळी संग्रह"
"धम्मक लाडू"
"नाही" चा महिमा!
"हलके फुलके"
[शतशब्दकथा स्पर्धा] "सृजनचौर्य"
@बॉलीवूड बाईट्स
<जगावं तरी कसं?>
4 महत्वाचे प्राणायाम
अनुभव: त्यानंतर असे झाले असेल तर
अनुभव: फसवणुकीच्या "आयडीयांपासून" सावधान!
अनुभव: सावधान!!! पुढे "माहितीचा धोका" आहे!!
कथा: अपूर्ण स्वप्न
कथा: असा डाव उलटला
कथा: आघात
कथा: जलजीवा
कथा: बाबाजार
कथा: रशियन एजंट ज्याने जगाला वाचवले
कथा: विश्वरचनेचे "अज्ञात" भविष्य
कथा: शापित श्वास
कथा: शिकारी साखळी
कथा: सवाशेर तडका
कथा: हेल्मेट
कॉमेडी: 'कोलावरी डी' चे विडंबन
कॉमेडी: 'सांगू काय' गाण्याचे विडंबन
कॉमेडी: अजब महिलांदोलन
कॉमेडी: अफलातून जाहीराती
कॉमेडी: आनंद आणि अंत
कॉमेडी: कौन बनेगा हास्यपती
कॉमेडी: क्रांतीकारी कुटुंब
कॉमेडी: गोलू गलबले
कॉमेडी: चित्रमानपत्र
कॉमेडी: दबंग बाम
कॉमेडी: धृतराष्ट्र का लैपटॉप
कॉमेडी: नको तेव्हा नको तिथे नको तेच...
कॉमेडी: पुणेरी बसमधील सूचना
कॉमेडी: फिल्मी नावांची गम्मत
कॉमेडी: मार्जारी आगलावे
कॉमेडी: मुद्राराक्षसाचे विनोद (पूर्ण संग्रह)
कॉमेडी: मेमरी लॉस
कॉमेडी: रजनीकांतचे सुपरहीट कारनामे
कॉमेडी: सरपटणारे विनोद
कॉमेडी: स्पायडरमॅनच्या जीवाची मुंबई
कॉमेडी:अशीही प्रस्तावना
गूढकथा - आग्या वेताळ
चित्रपट परीक्षणः २०१२ (एक मायावी सत्यानुभव)
चित्रपट परीक्षणः क्रिश ३
चित्रपट परीक्षणः रजनीकांतचा रोबोट
चित्रपट परीक्षण: अवतार
चित्रपट परीक्षण: मी शिवाजीराजे भोसले बोलतोय!
चित्रपट परीक्षण: हनुमान रिटर्न्स- अदभुत कल्पनाशक्ती
छोटा पडदा
टीव्ही: ई टिव्ही मराठी वरची मालिका: श्रीमंत पेशवा बाजीराव - मस्तानी
टीव्ही: मालिका- चक्रवर्तीन अशोक सम्राट!
टीव्ही: स्टार प्लस - साईबाबा : अत्युत्कृष्ट मालिका
टीव्ही: स्टार प्लसवरचे महाभारत
नटसम्राट: एक ओझरता दृष्टीक्षेप!
निमिष मूव्ही ट्वीस्ट (जरा गम्मत)
पुस्तक परीक्षण: संन्यासी ज्याने आपली संपत्ती विकली
भटकयात्रा: ठेंगोडे चे जागृत सिद्धिविनायक मंदिर
भटकयात्रा: प्रवासवर्णन पुस्तके
लेख: "अशा" चित्रपटांची "ऐशी-तैशी"
लेख: "गैर"समज!
लेख: "गॉड पार्टीकल्स​" बिग बॅन्ग थेअरी?
लेख: अक्सर जिंदा गद्दार डार्लिंग मर्डर
लेख: अध्यात्म आणि विज्ञान: तुलना योग्य की अयोग्य?
लेख: अनियंत्रित लोकसंख्यावाढ आणि भ्रष्टाचार
लेख: उलटे समीकरण घातक!
लेख: कौटुंबिक राजकारणात बैलाचा बळी!
लेख: चर्चा नको? वाद हवा??
लेख: चित्रपटांची कैची
लेख: चित्रपटातील अभिव्यक्ती स्वातंत्र्य
लेख: जीवनाची गाडी!
लेख: झोपलेले बर्फ
लेख: तर्कहीन सात गोष्टी आणि त्यांचे एकच वैज्ञानिक स्पष्टीकरण?
लेख: तुलनेचा तराजू
लेख: दांभिक लोक कसे ओळखावेत?
लेख: नात्यातले लहान मोठे
लेख: निंदक असती घरा | आत्मविश्वासाचा होई कचरा ||
लेख: निसर्ग नियम आणि मानवी जीवन..!!
लेख: नेहेमीची वाट
लेख: पाश्चात्य संस्कृती- भौगोलिक की प्रतीकात्मक?
लेख: पैसोबा पुराण
लेख: पोस्टर वरचे उजवे डावे
लेख: प्रत्येक नात्याचा पाया- संवाद आणि सुसंवाद!
लेख: प्रेरणादायी प्रकाश
लेख: बसमध्ये डावीकडील स्त्रीयांची राखीव जागा
लेख: भाकरीचा चंद्र
लेख: भारत का होतोय सगळ्यात जास्त खुन्यांचा/खुनांचा व अपघातांचा देश?
लेख: भारतीय पादचारी बनणार क्रिश
लेख: भारतीय संस्कृतीची विरोधाभासी शिकवण
लेख: मराठी चित्रपटांची/मालिकांची मुलगा-सून द्वेष्टी मानसिकता
लेख: महाभारताचे जीवन सार
लेख: मानवी स्पंज आणि स्प्रिंग!
लेख: मुलगा मुलगी हक्क कर्तव्य
लेख: मुलींचे स्कार्फ आणि विरोधाभास!!!
लेख: यशाची ९ सूत्रे
लेख: यशाची प्रभावी दशसूत्री!!
लेख: यशाचे सूत्र- वॉच गॉड
लेख: रिंगटोन्सच्या राज्यात
लेख: विचार रथ सारथ्य आणि संवाद धनुष्य
लेख: विश्वातील पहिला सजीव आणि निर्जीव कोण?
लेख: श्वानत्रस्त विरुद्ध श्वानप्रेमी
लेख: संकटकाळी प्रसारमाध्यमांच्या छायाचित्रकारांचे काम?
लेख: सकारात्मक दृष्टीकोन
लेख: सकारात्मक भाषा
लेख: समान "वाटा" हवा?
लेख: सर्व मराठी वर्तमानपत्रे उभ्या आकाराची असावीत का?
लेख: सर्वेक्षण आणि ज्योतिष
लेख: सासू ही आई का होवू शकत नाही?
लेख: सासू-सून-नणंद-जावा-भावजयी
लेख: स्त्री-पुरुष समानता आणि कायद्यातील विषमता
लेख: स्पष्टवक्ता की भ्रष्टवक्ता ?
लेख: हीएइ ह्योए ह्याई हीयेहे
सोनी टीव्ही: पेशवा बाजीराव मालिका
शाहरुखचा "राईस"
सोनी टीव्हीवरील पेशवा बाजीराव मालिकेबद्दल live चर्चा
डोंबिवली साहित्य संमेलनाच्या निमित्ताने
अफलातून जाहिराती: आमचे शिमेंट
सर, मी बँकेतून बोलतेय!
कॉपी कॅट बिस्किट्स
राजा राणी गुलाम
ब्रेकिंग न्यूज: "जलजीवा" आणि बर्मुडा ट्रँगल चा रहस्यभेद:
काही विचार (#Nimishtics)
सद्गुणाचा पुतळा बनतो विनाशाचा सापळा!
वर्तमानपत्र की जाहिरातपत्र?
अमिताभ - तेव्हा आणि आता
चारोळ्यांचे चांदणे
टीका आणि प्रशंसा - एक आढावा!
पुस्तक परीक्षण: "माझं काय चुकलं?"
मराठी बोला चळवळ
बॉलीवूड बाईट्स
कलर गीतानो - संगीत प्रेमींनी हे जरूर वाचा!