Android app on Google Play

 

कॉमेडी: मार्जारी आगलावे

 

नमस्कार! दगडफेक आणि तोडफोड, जाळपोळ या विषयाला वाहिलेल्या आमच्या "विध्वंस माझा-२४ तास--चला विध्वंस करूया! (पाहूया!)" या वहिनीवर आपले स्वागत आहे.

भस्मापूर या तालुक्यात एका गावी कुकराबाई नावाच्या सासूने, कढईबाई नावाच्या एका सुनेस थप्पड मारली. ही खबर ऐकताच सराटाताई या सुनेच्या आईने एका थैलीत पाच किलो दगड भरून आणले आणि घरावर दगडफेक केली.... आमचा बित्तमबाज नावाचा एक प्रतिनिधी तेथे हजर आहे आणि हे चित्रिकरण करतो आहे. त्याला आपण विचारूया ...

निवेदक: " बित्तू , काय स्थिती आहे आत तेथे? " (समोरून आवाज नाही. फक्त बित्तू मान हलवतो) " बित्तू, झोपलास काय रे? मी काय विचारते आहे? "

बित्तू: " अं, आत्ता, पाचवा दगड मारून झालाय! तरीही कुकराबाई काही बाहेर येत नाही..मात्र तीची 'शिटी'वाजणं बंद झाल्यासारखी वाटतेय, सराटाबाई आल्याने."

निवेदक: " जरा प्रेक्षकांना नीट समजावून सांगशील? "

बित्तू: " म्हणजे असं की, याच सराटाताईने यापूर्वीही तलवार घेवून कुकराबाईची शिटी बंद करण्याचा प्रयत्न केला होता. मात्र यावेळी ती चक्क दगड घेवून आलीये. त्यामुळे शेअर बाजाराचा निर्देशांक दहा अंकांनी घसरलाय."

निवेदक: " मग सरकार यावर काय पावले उचलणार आहे?"

बित्तू: " सरकार लवकरच सासू-सून हिंसाचारा बाबत एक कायदा करण्याच्या विचारात आहे. येथे जे लोक जमले आहेत, ते आता चाललेत शेअर घ्यायला. पण आज " कमाये तू.. या कमाये ना" आणि " थोडा नमक, थोडी शक्कर" हे दोन महत्त्वाकांक्षी चित्रपट रिलिज होत आहेत. तर लोकांना आता असा प्रश्न पडलाय की, ही दगडफेक बघायची, सिनेमाला जायचं की शेअर विकत घ्यायचे... तर आता मी लोकांनाच विचारतो, की ते काय करणार आहेत..?

माणूस१: " माझ्या मते जोपर्यंत सरकार लैंगिक शिक्षण अनिवार्य करत नाही, तोपर्यंत ही जाळपोळ, दगड फेक ही अशीच चालू राहाणार आणि शेअर बाजार असाच कोसळत राहाणार. मी तर चाल्लोय आता पिक्चर बघायला"

बित्तू: " खरे तर, कुकराबाई जी कंपनी चालवते त्या कंपनीचे शेअर आता ५०० रुपयांनी खाली आले आहेत. तुला काय वाटतं? "

माणूस२: " हो! दर वेळेला ही येते, आणि दगड मारते आणि शेअर कोसळतात."

(आता वेळ झालीये एका ब्रेकची! ब्रेकनंतर पाहूया आणखी बातम्या आणि स्पेशल रिपोर्टस ... पाहात राहा ... पाहातच राहा!)

ब्रेकनंतर पुन्हा एकदा आपले स्वागत! आत्ताच हाती आलेल्या वृत्तानुसार, आमचा एक प्रतिनिधी मांजरीच्या हल्ल्यात जखमी झालेला आहे. त्याचे कव्हरेज करायला गेली आहे आमची एक प्रतिनिधी कुमारी 'अखंडा बडबडकर'

न्यूजरूमः " अखंडा, कसे काय झाले हे सगळे? "

अखंडाः " त्याचे असे झाले की, ही जी मांजर आहे ती कुकराबाईच्या स्वयंपाकघरात उंदराला शोधीत होती. तेवढ्यात कुकराबाईने मांजरीला हाकलले. कारण ती (कुकराबाई) अगोदरच संतापलेली होती, व कुकरची शिटी सराटाबाईला मारण्याच्याच तयारीत होती. तेवढ्यात उंदीर खिडकी बाहेर पळाला आणि त्यापाठोपाठ मांजरही! आणि सराटाबाईला मारलेली कुकरची शिटी सराटाताईने सराट्याने परतवून लावली. तेवढ्यात आमचा प्रतिनिधी खिडकीत चढून आत कुकराबाईची मुलाखत घेण्यास निघाला होता, तेव्हा त्याने ऐकले की कुकराबाईने सुनेला एका खोलीत बंद केले होते आणि ती दार उघडा असे ओरडत होती..तेवढ्यात त्या मांजरीला ती शीटी लागली आणि तीने जोरात "म्यांव" करत खिडकीबाहेरच्या आपला प्रतिनिधी बित्तूच्या तोंडावर उडी घेतली आणि बित्तू जमिनीवर आपटला! "

न्यूजरूमः "अरेरे, फारच वाईट झाले"

अखंडाः "बित्तू आता हॉस्पीटलमध्ये आहे"

न्यूजरूमः "बरं अखंडा, ह्या मांजरीबद्दल तू अधिक माहिती सांगू शकशील?कोठून आली ही मांजर? तीचे घर? तीचा पत्ता?"

अखंडाः "मांजरीचा तपास मी करणारच आहे. पण त्या उंदराबद्दल माहिती मिळाली आहे. हा उंदीर फार चालाख असून या मांजरीच्या हाती कधीच लागत नाही. तो एक किलोमीटरवर असलेल्या एका गोदामात राहातो अशी माहिती येथल्या स्थानिक नागरिकांनी सांगितली आहे."

न्यूजरूम: "अखंडा, ब्रेकनंतर आपण बोलूच. तर दर्शकहो, आपण अखंडाशी बोलतच राहू... पण त्या आधी वेळ झालिये एका ब्रेकची.. पाहत राहा, पाहतच राहा, विध्वंस माझा!"
थोड्याच वेळात : आमच्या टिव्हीचा एक अभिनव एक्सक्लुजीव्ह खुलासा.

सनसनीखेज खुलासा -म्यांव, मियांव आणि मिहीयांव

एक मांजर करणार खुलासा.....

एक्सक्लुजीव्ह खुलासा.....

मांजर बोलणार.....

करोडो लोक ऐकणार...... पाहात राहा....

ब्रेकिंग न्यूज : "आज आपल्या स्टुडिओत आले आहेत, मांजर स्पेशालिस्ट म्यांजेश म्यांउकर. आणि आमच्या "मार्जारी आगलावे" या प्रतिनिधीने शेवटी त्या मांजरीचा ठावठीकाणा शोधला आहे, व तीला पकडून स्टुडिओत आणले आहे. इकडे कुकराबईला अटक झाली असून तीने यापुढे सुनेशी असे न वागण्याचे वचन सराटातईला दिले आहे. शेअर बाजार आता त्यामुळे वधारला आहे. आणि या नाट्यावर महेश मांजरेकर आता चित्रपट काढणार आहेत. आणि त्यात मांजरीची भूमिका करणार आहे, मल्लीका मांजरावत.तर आता आपण वळूया मार्जारीकडे. .नमस्कार मार्जारी! "

मार्जारी : "नमस्कार! "

निवेदीका उडी मारून मार्जारी जवळ येते व तीला प्रणाम करते.

निवेदीका : " तर मार्जारी, आधी आम्हाला सांग, कसे काय पकडलेस या मांजरीला?"

मार्जारी : "ती अशी पुढे आणि मी मागे, धावले, खुप धावले. जाळे टाकले. आणि पकडले. आली कचाट्यात."

निवेदीका : "धन्यवाद मार्जारी. आता आपण आपल्या स्टुडिओत बोलावले आहे, मांजर स्पेशालिस्ट म्यांजेश म्यांउकर यांना."

म्यांजेश : "नमस्कार. मी मांजर-दुभाषा."

निवेदीका : "आपण या मांजरीने केलेला खुलासा बघणारच आहोत. पण, त्या आधी आपण परिचय करून घेणार, मांजर स्पेशालिस्ट म्यांजेश म्यांउकर यांचा. तुमच्या लहानपणापासूनचा प्रवास सांगा. कसे तुम्ही या क्षेत्रात आलात?"

म्यांजेश : "माझे वडिल श्री. मांजरोबा मांजरसाळे हे कुक्कुट पालन करायचे. एकदा एका मांजरीने कोंबड्यांना घाबरवायला सुरुवात केली. त्यामुळे बऱ्याच कोंबड्या मेल्या आणि तेव्हा पासून माझे वडील मांजरींना व बोक्यांना वश करू लागलेत. मलाही सवय लागली. ते मांजरांना पाळू लागलेत व त्यांनावर विशिष्ट प्रोग्रामिंग करून इतरांच्या घरात ते सोडत असत. त्यामुळे त्या मांजरी घरी आल्यावर इकडच्या तिकडच्या गोष्टी सांगत. आणि वडिलांना त्यांची भाषा समजायला लागली आणि मलाही. वडिल गेले पण मी तेच करतो. मांजर-दुभाष्याचे काम!"

निवेदीका : "अक्षरशः भारावून गेले मी हे सर्व ऐकून. आता आपण जाणून घेवूया काय सांगतेय ही मांजर"

मांजर उडी मारून निवेदीकेच्या मांडीवर बसली व म्हणाली: " मेयांव, मिमी मयांव. मिमी मयांव. मे मयांव. म्योयांव.म्यांव! "

म्यांजेश : " ती म्हणतेय की त्या घरातील कुकराबाई नेहेमी त्या सुनेला त्रास द्यायची. तीच्या मुलाला सुद्धा सुनेजवळ जावू द्यायची नाही. "

मांजर : " मे मे म्या म्या म्यू म्यू मोएअऍव मियांव"

म्यांजेश : " ती म्हणतेय की तुमच्या या चॅनेलमुळेच कुकराबाईच्या सुनेला न्याय मिळाला. "

मांजर : " टॉमं जेऱ्यांव टॉम जेऱ्यांव... मी ख्यांव... म्यां..... व. म्याह्याव मिहियांव"

म्यांजेश : " ती म्हणतेय की त्या दिवशीचा उंदिर तीने खावून टाकला आणि तीचा आवडीचा प्रोग्राम आहे टॉम ऍण्ड जेरी "

निवेदीका : " चला तर. आताच आपण बघितलात- सनसनीखेज खुलासा -म्यांव, मियांव आणि मिहीयांव."

आणखी एक खुलासा : या मांजरीला आता अनेक जाहिरातींच्या ऑफर्स आल्यात. व आनिमल प्लॅनेटवर ती निवेदिका असणार आहे.

थोड्याच वेळात आपण बघणार : 'रॉड आणि गॉड' (सळई आणि साई).....

सळई नाही घेवू शकली जीव.....

यमाची सळई, साई माघारी पळवी......

एका माणसाच्या डोक्यातून आरपार गेली सळई..... तो मृत्युला पळवी.

( एक प्रतिनिधी- "श्री आक्रमक बातमीदार" हातात माईक घेवून पळतच येतो. दुसरा एक प्रतिनिधी- "श्री खोचक प्रश्नविचारे" त्याच्या डोक्यावर जोरात रॉड म्हणजे एक लोखंडी सळई मारून फेकतो. तो बाजूला होतो. सळई माईक ला लागून खाली पडते)

आक्रमकः ( सळई हातात घेवून) "नमस्कार. आपण पाहात आहात, 'तकतक सेव्हन लाईव्ह'. आमच्या या विशेष कार्यक्रमात आपले स्वागत. कार्यक्रमाचा विषय आहे, सळई आणि साई. ओह माय गॉड. मला आता ही सळई लागलीच असती. थोडक्यात वाचलो. हुशश!! आपल्याला काय वाटले, की आम्ही खरेच भांडायला लागलोत? नाही. हा एक प्रयोग होता, तुम्हाला घाबरवण्यासाठी. हे दाखवण्यासाठी की सळई नुसती माणसाला मारली तरी तो किती हैराण होतो आणि...

खोचक: (हसत हसत येतो व आक्रमकचे बोलणे पुढे सुरू ठेवतो) " आणि, एका माणसाच्या तर पोटातून आरपार सळई गेली तरी तो वाचला, आणि आणखी एका माणसाच्या मानेतून सळई आरपार गेली तरी तो वाचला. शहारलात ना? (असे म्हणून तो सळई तलवारीसारखी सप सप हवेत फिरवीतो. सळई डोक्याला लागते. घाबरून सळई बाजूला फेकतो आणि म्हणतो) त्यासाठी आम्ही आपल्या स्टुडिओमध्ये बोलावले आहे "डॉ. वृत्तवहिनीकर" यांना. नमस्कार डॉक्टर! "

डॉ. वृत्तवाहिनीकर: "नमस्कार. "

आक्रमकः आणि कोणत्याही घटनेचा सर्वंकष सगळया अंगांनी व बाजूंनी विचार मांडणाऱ्या आमच्या वहिनींचे सॉरी वाहिनीचे आम्ही प्रतिनिधी असल्याने, ज्योतिषीय अंगाने विचार करण्यासाठी आम्ही स्टुडीओत बोलावले आहे, प्रसिद्ध ज्योतिषी "श्री. भविष्यभुंगे" यांना. तसेच आपल्यासोबत आता येत आहेत प्रसिद्ध लोहार " श्री. लोखंड वाकवे"

वाकवे तेथे येतात आणि खोचकाचा माईक खोचकपणे हातात घेवून नव्वद अंशात वाकवतात व तो माईक गरागरा फिरवून कॅमेऱ्यावर भिरकावून देतात. कॅमेरा थोडक्यात फुटता फुटता वाचतो.

आक्रमक : (आक्रमकपणे) : लोहारजी समजले आम्हाला आपुले काम... तुम्ही छान प्रात्यक्षिक करून दाखवले दर्शकांना. बसा. बसा.

खोचक : ( खोचकपणे हसून म्हणतो) " आणि आता आपल्यासमोर आणखी काही पाहूणे आलेत, त्यांचे नाव आहे "टाटा टोटल लोखंड प्रोडक्टस" चे अध्यक्ष श्री जतन टाटा, बा़जीगर चित्रपटाचे कलाकार, शाहृरुख आणि दिलीप ताहील आणि योगासनाचे प्रमुख सामदेव बाबा.

टाटा: नमस्कार.

शाहृरुख: न न न न नमस्कार, स स सगळ्यांना...!

सामदेव बाबा: नमस्कार... (विचित्र आवाज काढतात) हुशं हुशं शु.... हं... हुश्श्श...

आक्रमकः काय झाले बाबा? असा आवाज का?

सामदेवः " व्यायामाचा प्रकार होता तो. "

खोचकः आपल्याला वाटत असेल की येथे शाहरुख आणि दिलीप ताहील चे काय काम आहे, ते आपल्याला लवकरच कळेल... ब्रेकनंतर.

( आता वेळ झाली आहे एका ब्रेकची. )

ब्रेकमध्ये जाहीरात येते: " वापरा सुपर टाटा सळया. कितीही वाकवा पण तुटणार नाही. सुपर सळई.... घराचे बांधकाम मजबूत बनवी..... पुढच्या एका कार्यक्रमाची खाली पट्टी सरकत असते....

गायी कुठे गेल्या..... पुण्यात गाय गवत खाते, आणि कुठे जाते?...... गाय गोठ्यात नाही..... गोठा रिकामा..... पुण्यातले गोठे सुन्न..... परग्रहावर दुधाची कमतरता..... चितळे दुध तेथे पोचवण्याची व्यवस्था नसल्याने गायीच चोरून नेल्या..... चितळे बंधूंचा सनसनीखेज खुलासा..... चितळे ना धमकी...... पाचशे कोटी लिटर दुध मंगळावर पाठवा, नाहीतर, गायी पळवू..... अशी इमेल द्वारे मिळाली धमकी..... थोडयाच वेळात पाहा... एक्स्लुजिव्ह रिपोर्ट..... चितळेंना मंगळावरून आली धमकी... पाहा थोड्याच वेळात!

(ब्रेकनंतर पुन्हा एकदा स्वागत)

खोचकः : एका माणसाच्या डोक्यातून आरपार सळई गेली, आणि तरीही तो वाचला. काय कारण असू शकतं?

डॉ. वृत्तवाहिनीकर: " डॉक्टराचे प्रयत्न..... "

सामदेव बाबा: : "नाही, रुग्णाची इच्छाशक्ती.. "

वाकवे: "नाही, ही आम्हा कामगारांची कमाल. "

भविष्यभुंगे: (हातातली माळ हवेत भिरभिरवत राहातो आणि विचित्र हातवारे करतो व म्हणतो) "नाही, त्यावेळेस त्या व्यक्तीचा गुरू-शुक्राचा चंद्र-मंगळाशी शी प्रतियोग होवून त्याची दृष्टी राहू केतूं वर पडली.... आणि त्यावेळेस सूर्याने शनीला आणि यमाला थोबाडीत मारली, त्याच वेळेस हनुमान तेथून जात होता त्याने ते भांडण पाहीले आणि ते भांडतात तोपर्यंत त्याने साईबाबांना हा सगळा प्रकार सांगितला, त्यांनी यम भांडणात बिझी असेपर्यंत साईबाबांनी त्या माणसाला वाचवले. "

शाहरुख : "न न न न नाही. तो माणुस हॉस्पिटलमध्ये पडल्या पडल्या ब ब ब ब बाजीगर चित्रपटाचा शेवटचा सी सी सी सीन बघत होता. त्यात दिलीप ताहील माझ्या शरीरात मो मो मो मो मोठ्ठी सळई आरपार घुसवतो. तरीही, मी तशा स्थितीत ती सळई दिलीप च्या शरिरात घु घु घु घु घुसवतो. दिलीप मरतो. मी मात्र जीवंत राहातो. त्यामुळे रुग्णाची मनाची श श श श शक्ती वाढली आणि तो वा वा वा वाचला. "

टाटा: "नाही. आमची सळई चांगल्या क्वालिटीची नसल्याने तो माणूस वाचला. "

सगळे आपापल्या मुद्द्यांवर भांडू लागतात. एकमेकांना सळया मारू लागतात. वाकवे संतापून खोचक चा हात वाकवून टाकतो. खोचक बेशुद्ध पडतो. डॉक्टर सगळ्या सळया एकत्र करून बांधतात व त्या चॅनेलचे एडीटर " भजत कुर्मा" यांना देतात. ते अदालत सोडून मध्येच धावत येतात. शेवटी तेथे एक फोन येतो.

" नमस्कार, मी बिरबल बोलतोय. तुम्ही सगळे चूक आहात. एका थंड पाण्याच्या तळ्यात उभे राहून दूर असलेल्या छोट्या दिव्यामुळे रात्रभर एक माणुस पाण्यात राहू शकला, हा युक्तीवाद जसा मी खोडून काढला तसेच मला यावेळेस असे सांगावेसे वाटते की, सगळ्या गोष्टींचा एकत्रीत परिणाम झाल्याने तो माणूस वाचला. आता सगळे जण भांडू नका आणि आपापल्या घरी जा. "

यात  कुठल्याही घडलेल्या घटनेवर टिका करण्याचा तीळमात्र उद्देश नसून, ती घटना प्रसारमाध्यमांचे प्रतिनिधी ज्या पद्धतीने मांडतात त्यावर टिका करण्याचा हेतू येथे आहे.

गेल्या वर्षीपासून आपल्या भारतात थोड्या थोड्या कारणावरून लोक रस्त्यावर येवून तोडफोड, दगडफेक आणि जाळपोळ करू लागलेत. या वर्षी त्याचे प्रमाण तर सरासरी रोज एक याप्रमाणे झाले आहे. आज जर अशी स्थिती आहे, तर उद्या काय होईल? आणि प्रसारमध्यमांचे प्रतिनिधी तर लगेच तयारच असतात त्याचे चित्रण करायला आणि विविध 'अर्थपूर्ण प्रश्न' विचारायला! 'कशालाही' आजकाल बातमी बनवले जाते. याकडे मी थोड्या 'विनोदी' नजरेने बघितले आणि माझ्या 'भविष्यकालीन' मनात खालील बातम्या भुंग्यासारख्या 'भुण भुण' करायला लागल्या--- एका बातमीचा संबंध कसाही कुठेही जोडला जातो. आणि आपण ते बघतो.



कृपया आपल्या प्रतिक्रिया कथेच्या खाली आपल्या  gmail ने login करून जरूर द्या किंवा मला इमेल ने प्रतिक्रिया पाठवा. कथा आवडल्यास माझा ब्लॉग सर्वाना वाचायला सांगा तसेच फेसबुक, ट्विटर वर जरूर शेअर करा. धन्यवाद!! sonar.nimish@gmail.com
 

वाचनस्तु

Nimish Navneet Sonar
Chapters
""पुस्तके कशाला वाचायची?""
""माझा वाचक मित्र आणि मी""
"@दिवाळी अंक लेख २०१६: आम्ही सोशल सोशल!"
"# Similar Words Different Meanings"
"# महासुविचारांचा महासंग्रह"
"# शब्द शुद्धी"
"कविता संग्रह" (निसर्ग)
"कविता संग्रह" (प्रेम)
"कविता संग्रह" (राजकारण)
"कविता संग्रह" (विडंबन)
"कोडे संग्रह"
"ग्राफिटी"
"चारोळी संग्रह"
"धम्मक लाडू"
"नाही" चा महिमा!
"हलके फुलके"
[शतशब्दकथा स्पर्धा] "सृजनचौर्य"
@बॉलीवूड बाईट्स
<जगावं तरी कसं?>
4 महत्वाचे प्राणायाम
अनुभव: त्यानंतर असे झाले असेल तर
अनुभव: फसवणुकीच्या "आयडीयांपासून" सावधान!
अनुभव: सावधान!!! पुढे "माहितीचा धोका" आहे!!
कथा: अपूर्ण स्वप्न
कथा: असा डाव उलटला
कथा: आघात
कथा: जलजीवा
कथा: बाबाजार
कथा: रशियन एजंट ज्याने जगाला वाचवले
कथा: विश्वरचनेचे "अज्ञात" भविष्य
कथा: शापित श्वास
कथा: शिकारी साखळी
कथा: सवाशेर तडका
कथा: हेल्मेट
कॉमेडी: 'कोलावरी डी' चे विडंबन
कॉमेडी: 'सांगू काय' गाण्याचे विडंबन
कॉमेडी: अजब महिलांदोलन
कॉमेडी: अफलातून जाहीराती
कॉमेडी: आनंद आणि अंत
कॉमेडी: कौन बनेगा हास्यपती
कॉमेडी: क्रांतीकारी कुटुंब
कॉमेडी: गोलू गलबले
कॉमेडी: चित्रमानपत्र
कॉमेडी: दबंग बाम
कॉमेडी: धृतराष्ट्र का लैपटॉप
कॉमेडी: नको तेव्हा नको तिथे नको तेच...
कॉमेडी: पुणेरी बसमधील सूचना
कॉमेडी: फिल्मी नावांची गम्मत
कॉमेडी: मार्जारी आगलावे
कॉमेडी: मुद्राराक्षसाचे विनोद (पूर्ण संग्रह)
कॉमेडी: मेमरी लॉस
कॉमेडी: रजनीकांतचे सुपरहीट कारनामे
कॉमेडी: सरपटणारे विनोद
कॉमेडी: स्पायडरमॅनच्या जीवाची मुंबई
कॉमेडी:अशीही प्रस्तावना
गूढकथा - आग्या वेताळ
चित्रपट परीक्षणः २०१२ (एक मायावी सत्यानुभव)
चित्रपट परीक्षणः क्रिश ३
चित्रपट परीक्षणः रजनीकांतचा रोबोट
चित्रपट परीक्षण: अवतार
चित्रपट परीक्षण: मी शिवाजीराजे भोसले बोलतोय!
चित्रपट परीक्षण: हनुमान रिटर्न्स- अदभुत कल्पनाशक्ती
छोटा पडदा
टीव्ही: ई टिव्ही मराठी वरची मालिका: श्रीमंत पेशवा बाजीराव - मस्तानी
टीव्ही: मालिका- चक्रवर्तीन अशोक सम्राट!
टीव्ही: स्टार प्लस - साईबाबा : अत्युत्कृष्ट मालिका
टीव्ही: स्टार प्लसवरचे महाभारत
नटसम्राट: एक ओझरता दृष्टीक्षेप!
निमिष मूव्ही ट्वीस्ट (जरा गम्मत)
पुस्तक परीक्षण: संन्यासी ज्याने आपली संपत्ती विकली
भटकयात्रा: ठेंगोडे चे जागृत सिद्धिविनायक मंदिर
भटकयात्रा: प्रवासवर्णन पुस्तके
लेख: "अशा" चित्रपटांची "ऐशी-तैशी"
लेख: "गैर"समज!
लेख: "गॉड पार्टीकल्स​" बिग बॅन्ग थेअरी?
लेख: अक्सर जिंदा गद्दार डार्लिंग मर्डर
लेख: अध्यात्म आणि विज्ञान: तुलना योग्य की अयोग्य?
लेख: अनियंत्रित लोकसंख्यावाढ आणि भ्रष्टाचार
लेख: उलटे समीकरण घातक!
लेख: कौटुंबिक राजकारणात बैलाचा बळी!
लेख: चर्चा नको? वाद हवा??
लेख: चित्रपटांची कैची
लेख: चित्रपटातील अभिव्यक्ती स्वातंत्र्य
लेख: जीवनाची गाडी!
लेख: झोपलेले बर्फ
लेख: तर्कहीन सात गोष्टी आणि त्यांचे एकच वैज्ञानिक स्पष्टीकरण?
लेख: तुलनेचा तराजू
लेख: दांभिक लोक कसे ओळखावेत?
लेख: नात्यातले लहान मोठे
लेख: निंदक असती घरा | आत्मविश्वासाचा होई कचरा ||
लेख: निसर्ग नियम आणि मानवी जीवन..!!
लेख: नेहेमीची वाट
लेख: पाश्चात्य संस्कृती- भौगोलिक की प्रतीकात्मक?
लेख: पैसोबा पुराण
लेख: पोस्टर वरचे उजवे डावे
लेख: प्रत्येक नात्याचा पाया- संवाद आणि सुसंवाद!
लेख: प्रेरणादायी प्रकाश
लेख: बसमध्ये डावीकडील स्त्रीयांची राखीव जागा
लेख: भाकरीचा चंद्र
लेख: भारत का होतोय सगळ्यात जास्त खुन्यांचा/खुनांचा व अपघातांचा देश?
लेख: भारतीय पादचारी बनणार क्रिश
लेख: भारतीय संस्कृतीची विरोधाभासी शिकवण
लेख: मराठी चित्रपटांची/मालिकांची मुलगा-सून द्वेष्टी मानसिकता
लेख: महाभारताचे जीवन सार
लेख: मानवी स्पंज आणि स्प्रिंग!
लेख: मुलगा मुलगी हक्क कर्तव्य
लेख: मुलींचे स्कार्फ आणि विरोधाभास!!!
लेख: यशाची ९ सूत्रे
लेख: यशाची प्रभावी दशसूत्री!!
लेख: यशाचे सूत्र- वॉच गॉड
लेख: रिंगटोन्सच्या राज्यात
लेख: विचार रथ सारथ्य आणि संवाद धनुष्य
लेख: विश्वातील पहिला सजीव आणि निर्जीव कोण?
लेख: श्वानत्रस्त विरुद्ध श्वानप्रेमी
लेख: संकटकाळी प्रसारमाध्यमांच्या छायाचित्रकारांचे काम?
लेख: सकारात्मक दृष्टीकोन
लेख: सकारात्मक भाषा
लेख: समान "वाटा" हवा?
लेख: सर्व मराठी वर्तमानपत्रे उभ्या आकाराची असावीत का?
लेख: सर्वेक्षण आणि ज्योतिष
लेख: सासू ही आई का होवू शकत नाही?
लेख: सासू-सून-नणंद-जावा-भावजयी
लेख: स्त्री-पुरुष समानता आणि कायद्यातील विषमता
लेख: स्पष्टवक्ता की भ्रष्टवक्ता ?
लेख: हीएइ ह्योए ह्याई हीयेहे
सोनी टीव्ही: पेशवा बाजीराव मालिका
शाहरुखचा "राईस"
सोनी टीव्हीवरील पेशवा बाजीराव मालिकेबद्दल live चर्चा
डोंबिवली साहित्य संमेलनाच्या निमित्ताने
अफलातून जाहिराती: आमचे शिमेंट
सर, मी बँकेतून बोलतेय!
कॉपी कॅट बिस्किट्स
राजा राणी गुलाम
ब्रेकिंग न्यूज: "जलजीवा" आणि बर्मुडा ट्रँगल चा रहस्यभेद:
काही विचार (#Nimishtics)
सद्गुणाचा पुतळा बनतो विनाशाचा सापळा!
वर्तमानपत्र की जाहिरातपत्र?
अमिताभ - तेव्हा आणि आता
चारोळ्यांचे चांदणे
टीका आणि प्रशंसा - एक आढावा!
पुस्तक परीक्षण: "माझं काय चुकलं?"
मराठी बोला चळवळ
बॉलीवूड बाईट्स
कलर गीतानो - संगीत प्रेमींनी हे जरूर वाचा!